達人觀點
Jan 24 , 2023
22:30

我這次忍耐了,他就會更愛我?作家米鹿:控制不等於愛,愛不是等價交換

文/米鹿DeerDeer 圖/翻攝自米鹿FB 來源/悅知文化
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在戀愛的關係中,有時會陷入一種迷思,認為自己付出了什麼,對方就應該要有所回饋。今天我幫你買便當,晚上你就要幫我做飯;今天我為了你不去朋友的聚會,明天你要陪我看一整天的劇。這不就是一種控制跟支配慾嗎?以「付出」去「預設並控制」對方的行為,是否也是缺乏安全感的表現?


 

以「付出」去「預設並控制」對方的行為,是因為你缺乏安全感

日復一日的生活中,難免會碰到可控之物失序的狀況。可能是上司指派的工作不順你的意,意外被調換崗位?來自原生家庭爸媽指派,不得不完成的任務?或單純地出了小車禍,生活上有點不便等。

這些拆開來看都還應付得過去的小事,若是不巧都擠在同個時段發生,真的很令人頭痛。所謂的「失序低潮期」就來了。這尤其是在一段長期關係內,特別容易遇上。

若是短期戀愛倒也罷,如果覺得對方煩了,就趕快分開。但如果已經在一起一、兩年,遇到這種「失序低潮期」,便是考驗戀愛雙方智慧與修養的關鍵期。為了好好走下去,這時如何處理好自己的情緒壓力,區分壓力源究竟是來自於自己或對方,便顯得相當重要。

究竟是因為工作不順、身體不舒服,導致我今天心情很不爽?還是我真的很不開心他今天沒洗昨天說要洗的碗?又是我本來可以好聲好氣的溝通家務分配,但因為其他煩心的壓力疊加,導致我看他特別不順眼?

人都有不爽的時候,但適時區分和釐清讓你真正感到憤怒的原因是我現在認為可以更輕鬆幫自己解套解決壓力源最有效也最實際的方法

 

 

而另一種當生活遇到壓力時,可能會產生的現象,也就是「支配」。在生活中一定會有讓人感到無力或混亂的時刻,除了亂發脾氣,人類的生理機制會試圖「穩定自我」,有點像是當你深陷混亂的泥沼中,總會想要拚命抓起一根浮木的感覺―雖然不一定能漂起來,但就是會想抓著點什麼。

因此,你可能會去尋找能支配的某個人、事、物,幫助自己找回對生活的掌控感。在這段期間,可能會發現自己在任何關係中,對別人不是頤指氣使,就是過分順從。過分順從指的就是,直接成為浮木的反面,可能變成浮屍。也就是面對這些人事物,會採取完全任人支配的模式。

寫這篇文章的靈感,是我在讀塔羅牌書籍時看到的。生命就是這樣,會從各種不同的地方提供你線索和靈感。該篇文章是在解讀「力量」這張塔羅牌。它最經典的牌面插圖,是一位白衣柔弱的女子馴服了一隻兇猛的獅子。雖然書上說這是獅子座人生最的大課題,但我認為不只獅子,這也是許多人的課題。

人無論想要支配什麼,或者需要在某些時刻被支配,說穿了都是一種渴望安全感的表現。

但人生真的是當你握有控制權,或馴服了野獸,就代表你真的變好、變強壯、多掌控了你想要的嗎?這些行為,難道不是讓你變成了不想付出愛,單純只想讓寵物聽話的主人?

也許,你認為自己並不是這樣的控制狂。那麼,我換個方式解釋。

 

 

在戀愛的關係中,有時會陷入一種迷思,認為自己付出了什麼,對方就應該要有所回饋。今天我幫你買便當,晚上你就要幫我做飯;今天我為了你不去朋友的聚會,明天你要陪我看一整天的劇。當然,互相幫忙是一種情趣,但變成爭吵就沒這麼有趣了。上次我可以忍讓,為什麼你這次不能忍?我幫你做了所有你想要的事情,為什麼不嫁給我?

這不就是一種控制跟支配慾嗎?以「付出」去「預設並控制」對方的行為,是否也是缺乏安全感的表現?

反過來思考,認為「我這次忍耐了,他就會更愛我」。無論是對他人頤指氣使或過分順從,都不是一種健康的關係。

就像馴服寵物一樣,我們當然能用力量去馴服,但那真的是愛嗎?牠能真正聽命於你、保護你,不該是因為感受到你對牠的愛嗎?

如果付出的原點是愛,是洞悉對方的需求而想要去滿足牠、照顧牠,又怎會去預設任何的回報?同樣的行為,但因為不同的起始點,就可能產生截然不同的感受和結果。

我不會說在所有接下來的戀愛裡,自己都能這樣處理,以上只是一些小小的感悟。也許我們都沒辦法一開始就盡善盡美,但我知道目標就在前方,試著往那樣的愛與自我前進。

希望看完這篇的你,也能對愛充滿希望。

 

(本文摘自悅知文化《一路戀習,陪你成為自己的光:如何與他更進一步呢?》一書)

 

 

 

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